Добавлено (31.10.2011, 08:38)
---------------------------------------------
- У меня сегодня разгрузочный день.

- Что, худеешь?

- Нет, вагоны разгружаю.

Добавлено (31.10.2011, 08:41)
---------------------------------------------
- Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Добавлено (31.10.2011, 08:44)
---------------------------------------------
Разговаривают пессимист и оптимист:

- Все самое хорошее уже позади...

- Нет, все самое плохое еще впереди!

Добавлено (31.10.2011, 08:45)
---------------------------------------------
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец".
"Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?"
"Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".

Добавлено (31.10.2011, 08:46)
---------------------------------------------
Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали.

А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.

Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах.

Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от завистибритвочкой зарезал.

Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.

Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз

высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.

А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президентаМедведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.

Добавлено (31.10.2011, 08:53)
---------------------------------------------
Для Кремля вывели новую породу собак - РеТвиттер

Добавлено (31.10.2011, 09:11)
---------------------------------------------
Пьяный муж возвращается домой и орёт:

- Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

Добавлено (31.10.2011, 09:43)
---------------------------------------------
Скачала вчера книгу "Как бороться с ленью"... Но лень как-то её читать...

Добавлено (31.10.2011, 09:45)
---------------------------------------------
Скачала вчера книгу "Как бороться с ленью"... Но лень как-то её читать...

Добавлено (16.11.2011, 20:42)
---------------------------------------------
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента,
вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Добавлено (24.11.2011, 17:27)
---------------------------------------------
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

Добавлено (24.11.2011, 17:27)
---------------------------------------------
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!